el mundo no desaparece cuando cierras los ojos.

la vida pasa mientras te dedicas a planearla.

la hora de tomar té.

Y las horas de tomar té ya no saben igual que antes, ese olor a pan tostado con un poco de margarina las tazas humeantes con leche en polvo el azúcar en azucareros de madera, el frío del invierno y el té que humeaba de la taza vecina los cuchillos largos estilados las cucharas grandes ese particular olor a té que llegaba por la nariz y se te encarnaba en las venas te llegaban a la sangre y te bombeaban el corazón llegaba a tu cerebro y te recordaba aquella sensación, el piso era de baldosa parecía solo una pieza. un color azul petroleo las sillas de paja y madera y el mantel de plástico las tazas rechinando y el suave aroma a té cargado que venían de la cocina, es que la hora de tomar té ya no sería igual y sabes por que? porque faltaría el ingrediente principal tu cara tus arrugas tu ojos que lagrimaban solo, tu risa tímida y feliz porque no fingías como los demás porque ofrecías hasta tu propia leche y porque siempre te sentabas en esa esquina de la mesa y tomabas tu única taza de té con leche en polvo. y ya no volvería a estar aquella casa que almacenaba tantos recuerdos que ya ni ella los recordaba.

Aún te siento acá. A meses días, horas, minutos de tu muerte.

Ya no revoloteaban las hadas por mi cabeza.

Era como todo como de un color, pero solo existía allí en mi mente en mi cabeza, porque era una habitación indescriptible impenetrable, llena de colores entre un verde limón, si más que nada era un verde limón, aunque ciertamente a momentos prefería no vitriniar aquella vitrina, era implacable incierto pero así era, y aquellas ya no revoloteaban, ya no no revoloteaban aquellas hadas de felicidad por mi cabeza, ya en sus bolsillos no le quedaban polvos mágicos menos para mi. Y no tenía simplemente el tiempo se me había escapado, y el reloj de bolsillo se me había derretido en las manos ya no tenía tiempo, y tampoco quería tenerlo quería indagar en aquello que era no estar que no quería quizás ver la realidad. y poder, quizás, si solo quizás sumergirme en la inmensidad.

Es tan triste cuando algo se acaba

se te aprieta el corazón y las lagrimas

cavan un hoyo en tu corazón

Pasos para no sentir.

Podría volver quizás a intentarlo, es una forma

lenta y poco dolorosa en todo aspecto que se mire.

primer paso para poder volverse así:

1-. Fumar como si solo existieran días de lluvia, sobre todo días de lluvia.

2-. Solamente vivir en tu mundo, desconectarte de lo que puedas llegar a ligar amistad.

3-. Simplemente congelar el corazón hasta nuevo aviso.

4-. Pensar que solo existe aquello que eres tu y tu ser.

Emprender el viaje para una muerte dolorosa y quizás poco segura, Fumar es

una forma de matarse lentamente. Quizás con efecto quizás sin efecto.

quería volar hacia donde estabas tu
quería sentir esa piel que algún día
se estremeció al tocarme

y cerraba mis ojos pensando en ti
solo en ti, en alguien que no
existía...

La lluvia corría por mi cara
y solo quería que mi amor te protegiera
pero el sol no salía, pero el sol no salía
y tú ahí lejos de aquí.

detrás de toda palabra dulce hay un engaño

no era yo, no eras tu, es que simplemente no había un nosotros, era un ellos.

Escritos de ese alguien que no esta.

Y creo que aun no se me a congelado, es solo que mis sentimientos te siguen perteneciendo a ti.

porque cuando pienso en una sonrisa tuya se me ilumina el día, lastima que no es ami a quien quieres, lastima que todo tuvo que terminar y así de mal, como dijiste no era yo, es solo que no quieres algo, pero sigo sintiendo que contigo podría compartir el resto de mis días, mi mundo entero y hasta lo que no tendría, pero es que supongo que dios nos tiene deparado algo para todos, y quizás no seas tu a quien quiere a mi lado quizás simplemente me espera alguien con quien pueda estar cada amanecer que le resta a mi vida, y avanzar un camino que nos lleva hacia el final.

Puede ser que escribiendo se distraiga el alma se despeje el sentimiento y se compadezca el corazón.

Hay momentos en que la vida exige un cambio, una transición, como las estaciones, La primavera fue maravillosa pero el verano ya acabó. Desperdiciamos el otoño y ahora de repente hace frío. Tanto que todo se congela; Nuestro amor se duerme y la nieve lo toma por sorpresa. Pero si te quedas dormido en la nieve, no sientes llegar la muerte. Cuídate.

Tú.

No sé si fue dios, mis rezos, mis llantos o las suplicas.

pero te encontrabas aquí devuelta en el mundo real.

te quería aquí en lo real conmigo ami lado, pero estabas

sin mi, si tengo un don para las cosas es para saber lo que pasara

es verdad te conozco y te conozco tanto que hasta sé de quien

te enamoraras se lo que pasara, y se lo que vendrá, ya te imagino

tu y ella tomados de las manos, disfrutando y riendo, ella sacándote

de esa vil agonía que tenías dentro de ti y ayudándote a salir,

es que simplemente te enamoraras de nuevo, y nuevamente me dirás

- Lo siento, sabes que te amo pero.. - y antes que termines la frase, entenderé

comprenderé nuevamente que esta vez tampoco seré yo la que merezca tu amor

es que ahora es mucho más difícil si antes estando en la misma ciudad no eramos

el uno para el otro, mucho más complicado lo veo ahora. y quizás solo quizás

el capricho del destino o la misericordia de dios me demuestre que hay una

historia de felices para siempre... pero que en esta sea yo la protagonista principal

es el simple echo de a verme ilusionado con algo que no es, sé que no lo merezco

desde el día en que te conocí, porque al parecer yo no soy tu media naranja, no soy

tu complemento no soy aquella que será un amor para vivir.

Y es como si un cortometraje llegara a mi mente:

Tomaba el tren de media noche con rumbo a santiago, en mis manos se encontraba un pañuelo a medio arrugar. No solía pensar en lo que vendría y aquel bus o tren con rumbo a santiago lo tomaba solo para disfrutar, en este caso , no seria así, tu lo habías echo diferente habías modificado mi rumbo mi vida, cambiaste mi sentido mi perspectiva de la vida, modificas una pequeña parte de mi corazón, ahora en este momento me indagaban preguntas me sentía sin sentir nada, aparentemente mi corazón solo palpitaba por palpitar para poder caminar y llegar al lugar correcto a la hora precisa al momento justo.

Para ti.

Es que es simple no soy yo la que esta en tu corazón,

no es a mi a quien amas, ni del que te enamoraras aún que yo haga hasta lo imposible por amarte, tampoco es cierto que yo estoy enamorada de ti, pero recuerdo todo aquello que si fuiste. esas palabras dulces que me decías aún sin ver tus ojos, aún sin sentir el aroma de tu piel, es que es simple no me amas, ni ella a ti. yo quizás sí; no podría simplemente simplemente adaptarme a que me amas, por devolverme el favor de estar siempre a tu lado, de ser quien te apoya y te ama, de ser esa persona. Es que no sabes que haría hasta lo imposible, tampoco sabes que no necesito que me correspondas tu amor, que me regales algo que no es simplemente mio. Pero si pudiera ver más allá, quizás si pudiera solo tomar tu mano y decirte que todo esta bien, que te ayudaría que cuidaría de ti y simplemente te sacaría de ese mundo en el que estás, y crearía un mundo para los dos, siento tanto aquí dentro, algo que me llena las entrañas y no podría decir que es. Solo quiero decirte todo los días al acostarnos cuanto te amo y al levantarte que hoy será un día mejor que el de ayer. Siento que debo cuidar cada parte de ti, cada latido de tu corazón y cada suspiro de amor. Es cierto hoy me encuentro lejos, y más distante que ayer; si tan solo estuviera allí cuidaría cada paso que das te tomaría la mano al andar, y te daría un beso en cada caída, porque en cada caída te volvería a levantar, no es la primera vez que te escribo, no es la primera vez que me inspiras. Te amo.

y no era ella, simplemente no lo era
un abismo, una puerta, un velo
una eternidad, brilla y a menudo
solía encojerce al saber de la vida.

cuando el amor va más allá de lo que puedes ver.

son de esas noticias que te aprisionan el estomago y te anodan la garganta.

maldito, maldito mundo.

simplemente entro en el

quisiera salir.

pero quedarme, es que es sencillo

solo es mejor vivir en el sin nadie alrededor

no quiero a nadie aquí.

solo yo y mi maldito mundo.

podría emanar de ti una gota de locura, para mi.

podría quizás envidiarte por algunos segundos

aveces envidio ese grado de locura que tienes tú.

y podría caer en el mismo, quizás, y lo estoy pensando de una manera inconsciente

sin ver consecuencias ni nada.

Podrías regalarme un poquito de tu locura para vivirla contigo

y encerrarme en ese pequeño mundo donde solo tú tienes espacio

pero esta vez seriamos dos en un mundo paralelo ilógico donde

quizás solo quizás podrías ver emanar, de nuestro ser una gota de

eso que llaman amor.

pd: sigo envidiando tu locura, por lo menos por hoy